retret

gila retret kls 8 gk bakal gw lupain seru abis.....mantab dah.......


diantara asyik nya retret lebih seru lagi pas perjalan pulang.....angkot gw mogok di jln tol....akhrirnya gw ngedorong tuh angkot sambil ujan''nan.....hahahaha kocak abis......seru dah....kejadin itu gk bakal ge lupain......

tpi gw bertrimakasih sama TUHAN karena udah ngebantu gw saat itu.....thx god......

Lucuu nih gan pertanyaan pas interview kerjaan...

---

Berhubung thread pertama ane disalahartikan dianggap promo, yang kali ini semoga aja lebih menghibur lagi gannn...

Yang suka tolong ksh rate duonnk, yang mao kasih sih ane sangat ga nolak tuh hehehe...

HRD : OG
Pelamar 1:

OG : kamu sudah punya rumah atau belum?
Josep : belum.....

OG : kamu ndak bisa ketrima di sini
Josep : lho kok begitu...???

OG : Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan.. .
Josep : ah...ndak kok, sebenernya orang tua saya
sudah
kaya raya....

OG : ooo malah ndak ketrima...
Josep : lho kok begitu....?

OG : Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, cuman
nongkrang-nongkrong thok... #@*!
------------ --

Pelamar 2

OG : Kamu punya motor ndak...?
Bubus : tidak punya....

OG : Tidak diterima.... .
Bubus : lho kok ndak ketrima...?? ?

OG : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit...
Bubus : Sebenernya punya, cuman masih di kampung,
gampang nanti saya bawa ke sini...

OG : Wah....malah ndak diterima...
Bubus :lho kok begitu..???

OG : Tempat parkirnya udah penuh.....
------------ --

Pelamar 3

OG : Bener kamu udah lulus sarjana?
Mumul : Sudah, Pak....

OG : gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA
aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah....
Mumul : sebenernya saya masih belum kelar skripsi...

OG : lebih ndak diterima...
Mumul : lha gimana sih......?

OG :
Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti
kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat
laen........ .

------------ --
Pelamar 4

OG : Kamu suka becanda nggak?
Novi : Tidak, Pak. Saya serius kalo kerja.

OG: Tidak diterima....
Novi : waa....kok gitu?

OG : Nanti temen-temenmu dan anak buahmu pada stress..
Novi : Sebenernya ya, sedikit-sedikit suka becanda....

OG: Malah ndak diterima....
Novi : lho kok..??

OG: Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu...

------------ --
Pelamar 5

OG : Tadi dateng ke sini naek apa?
Hendri : Naik mobil...

OG : Kamu ndak diterima...
Hendri : sebabnya ?

OG : Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naek
gaji terus..
Hendri : Wo.. tadi saya cuman ngikut temen, kok...

OG : makin ndak diterima...
Hendri : Lho, lha kok...?

G : Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor....
Ngerepotin!
*&$@!

------------ --
Pelamar 6

OG : Anakmu banyak apa sedikit?
Gunawan : banyak, Pak...

OG : Kamu ndak diterima..
Gunawan : Sebabnya..?

OG : Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak
meluluu.....
Gunawan : Lha wong cuman anak adopsi, kok...

OG : Makin ndak diterima....
Gunawan : Lho, lha kok...?

OG : Bikin anak aja males, apalagi kerja.....

------------ --
Pelamar 7

OG : Kamu dah tahu kerjaanmu belum?
Bebek : Belum

OG : Kamu ndak diterima
Bebek : Sebabnya ?

OG : Mau kerja kok ndak tahu kerjaannya.. .
Bebek : Ooo...kalo kerjaan itu sudah tahu kok...

OG : Makin ndak diterima...
Bebek : Lho, lha kok ... ?

OG : Kamu kan cuman mau sok tahu. .kan ???

------------ --
Pelamar 8

OG : Kamu tahu keadaan kantor ini belum?
Nuk : Belum

OG : Gak diterima
Nuk : Sebabnya..?

OG : Mau kerja kok ndak tahu
kantornya?
Nuk : Wah... sedikit-sedikit sudah tahu kok.....

OG : Makin ndak diterima
Nuk : Lho, lha kok ... ?

OG : Kamu senengnya ngubek-ubek gosip kantor kan ?

------------ --
Pelamar 9

OG : Kamu sering sakit?
Poka : Tidak

OG : kamu ndak diterima
Poka : Sebabnya?

OG : Pasti bakal sering bolos, lha wong jarang
sakit...
Poka : Ya..sebenernya ya sering...

OG : Makin ndak diterima....
Poka : Lho, lha kok ... ?

OG : di sini ndak mempekerjakan karyawan
penyakitan.. ..

------------ --
Pelamar 10

OG : Kamu bisa pake internet?
Avin : Ndak bisa

OG : Kamu ndak diterima
Avin : Sebabnya ?

OG : Di sini ndak nerima orang BI ( Buta Internet )
Avin : Wah...sebenernya sih bisa..

OG : Makin ndak diterima
Avin : Lho..?

OG : Pasti bakalan ndak kerja, kebanyakan pake
internet, kan? ngabisin pulsa!!!!

------------ --
Pelamar
11

OG : Kamu waras apa tidak ?
Albert : Lha, saya ya waras dong, Pak....

OG : Tidak diterima...
Albert : Kenapa?

OG : Nanti kamu pasti ndak krasan di sini....
Albert : Itu dulu, Pak.... sekarang sih sudah rada
gila...

OG : Makin ndak diterima...
Albert : Wah..gimana sih?

OG : Nanti aku punya saingan.....



semoga terhibur gann..

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

ngakak yuk gan..????

---

Pada suatu siang ada seorang kakek turun dari becak, dia menanyakan ongkos pada si tukang becak.

“Nak, berapa Ongkosnya?” tanya si kakek.

“Yahh… kalo’ buat kakek biasa saja lah…” jawab si tukang becak.

“Nah biasanya aku nggak pernah bayar…” timpal si kakek polos.

Buah Alpukat

---

SEBUAH lembaga penelitian dari Amerika Serikat (AS) memastikan kalau buah alpukat bisa menghilangkan stres.

Usai membeli 2 kg alpukat yang lagi musim sekarang ini, Bedul mencoba membuktikan hasil penelitian itu.

Sudah dua hari ini, Bedul kesal dan stres karena tetangga di depan rumah berteriak-teriak sepanjang hari. Maka, Bedul kemudian melemparkan beberapa buah alpukat ke pintu rumah tetangga itu. Buk, buk, buk.

Suara si tetangga akhirnya mengecil.

Maaf Kalo Garing
mudah2an terhibur dan

Humor anggota dpr dan laptop nya
Anggota DPR : "Mbak, laptop nya salah."
Customer Service : "Salah gimana pak?"
Anggota DPR : "Laptop nya nggak mau hidup."
Customer Service : "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR : "Tombol powernya disebelah mana mbak?"

*****
Anggota DPR : "Mbak, saya mau konek ke internet nggak
bisa, kenapa ya?"
Customer service : "Nggak bisanya kenapa pak?"
Anggota DPR : "Saya ketik "www.playboy. com
gambarnya nggak keluar."
Customer service : "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR : "Nggak ada pesan error, pokoknya saya
ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service : "Bapak koneksi internetnya pakai
apa, dial up,hotspot?"
Anggota DPR : "Pakai gambar yang ada tulisan
e(maksudnya internet explorer)."
Customer service : "Maksud saya, bapak langganan
internetnya pakai ISP apa,
lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up
atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR : "ISP itu apa sih mbak?"
Customer service : "Wah, ini sih 50 x 2 pak..."
Anggota DPR : "Apa tuh mbak?"
Customer service : "CAPE' DEH!!!"

*****

Anggota DPR : "Mbak, saya ingin daftar account di
yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service : "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR : "Ada tulisan, paswor is not long inof,
syult bi mor den 8 karakter"
Customer service : "Itu maksudnya, password bapak
minimal 8 huruf."
Anggota DPR : "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."



Anggota DPR : "Mbak paswor minimal delapan huruf itu
delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service : "Maksudnya?"
Anggota DPR : "Saya sudah tulis di kolom "password bapak minimal

8 huruf", tapi bingung mau tulis delapannya,
pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service : "Ketik ini aja pak... C spasi D."
Anggota DPR : "Apa tuh?"
Customer service : "CAPE' DEH !!!"

*****

Anggota DPR : "Mbak, kalau muter film di laptop, gimana
caranya ya?
Customer Service : "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR : "Disebelah mana tuh mbak?"
Customer Service : "Disamping kanan, pak. Kalau di tekan tombolnya
nanti, tempat piringan discnya keluar."
Anggota DPR : "Ooooo.... yang keluar itu, tempat piringan disc
ya? Udah patah tuh kemarin."
Customer Service : "Kok bisa patah?"
Anggota DPR : "Saya kira tempat buat naruh gelas
minuman."

*****

Anggota DPR : "Komputer saya rasanya kena virus"
Customer Service : "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR : "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke
printer, selalu ada tulisan ken not faen

printer."
Customer Service : "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR : "Settingnya udah bener kok, kemarin aja
bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa.
Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop,
tetap aja dia terus-terusan "sercing
printer not foun." Kayanya webcam nya rusak,
nggak bisa lihat printer."
Customer Service : "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..."
Anggota DPR : "Lho..kok begitu???"
Customer Service : "TAPE DEH !!!!"

*****

Anggota DPR : "Mbak, kalau mau baca blognya artist
TIARA LESTARI yang foto bugil di Playboy luar
negeri dimana ya?"
Customer Service : "Bapak cari aja di Google."
Anggota DPR : "Tapi TIARA LESTARI nggak kerja di Google
kok mbak, saya tahu persis."
Customer Service : "Capekkk dehhh...!!!

lima tahun jadi pelaut
pada suatu saat sepasang suami istri sedang duduk santai di depan rumahnya...

tiba tiba sang suami berkata...

"ma liat deh tuh ada orang jalannya oleng... mabok kali ya???"

trus si istri bilang..

"ah biarin aja pah bukan urusan kita kok ngapain dipikirin..."


pas udah deket tuh orang eh ternyata anak mereka yang pelaut baru pulang dari berlayar...


langsung si istri teriak....

"oh anakku mamah kira kamu siapa!!!! kok pulang gak bilang bilang sih????
eh ya kok kamu jalannya oleng gitu sih??? mabok ya!!!!!!"


si anak bilang

"ah mamah masa gak tau sih aku ini kan pelaut, ini gara gara kelamaan di kapal nih jadi kanan kiri gini.."

langsung si ibu bilang

"alah!!!! alasan aja kamu kamu pasti mabok!!!!


buktinya bapak kamu aja udah kimpoi sama mamah 50 tahun aja jalannya gak maju mundur!!!!"
ucap sang ibu sambil memperagakan pinggul maju mundur....